日記に書きたいことはあるのだけれどほとんどかけない今日この頃。書くとあっという間に知り合いにばれてしまいそうなので（いや、多分探されないとは思うんだけど。そのへん慎重にしておきたいので）自粛中。別にばれて困ることは書いていないんだけど〜。ちぇ〜。つまんないの〜。
あとなんだか愚痴ばっかりになってしまいそうで、それもこわい。愚痴ばっかりいっていると、うまくいくものもいかないし、もっと人を信用して、前向きに行こうと思う。
わたしのやり方や考え方が絶対いいわけないのだから。ほかの人のやり方に学ぶこともあるんだという柔軟性を持たないと。と書いていること自体がすでに若干愚痴っぽい。

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立て続けに知り合いの結婚ニュースがやってきて、「へえ、そうなんだぁ」と思う日々。みんなちゃんと恋愛してるんだねぇ。
わたしの運命の人じゃない人と結婚するわけなので（当たり前か）、別にうらやましいとは思わないのだけれど、やっぱり1％くらいうらやまし〜。
その結婚に踏み切れる勇気がうらやまし〜。

誰かのためにあらゆる面倒ごとを引き受ける勇気（という発想自体が結婚に向いていなさそうだけど）に祝福を贈りたい。でも、どうかみんな幸せになりますように。たくさんつらいことも引き受けなくちゃならないけど、ひとりでは得られなかったものをたくさん得られますように。

ハイリスクハイリターンだ。
わたしはどっちかというとミドルリスクミドルリターンくらいで済ませたいな・・・とか思っているから悪いんだろうな。うう〜ん。

あとは秘密に。

すんごい雨降ってます。いま。
でも梅雨なのにあんまり雨降らなくて心配だったので、よかったよかった。晴れてたほうがうれしいけど、雨がないと困るんだから仕方ないね。これって、きっとココロとかいろんなことも一緒だね。（は、またポエミーに……！）

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今日は才能溢れる独身男子ばかりと打ち合わせ（とか書くとなんだか華やかそうですが、別にそうでもない）。
才能のある人と出会う機会はたくさんあるのだけれど、会社のこととかわたしの裁量とか（才能か……）で生かしきれないのがイタイ。これって、年をとって経験を積めばなんとかなるのかもしれないと思っていたけど、まーなんとかなることもいっぱいあるんだけど、でもそれだけじゃあないらしい。うう〜ん。

いつもいっぱいいっぱいで、深夜まで残業とかしていて、それでまだ仕事をしたいなんて考えるほうがアホな話で。無理だといわれればそのとおりだ。
でもとにかく仕事がしたいと思う。
別に100点とれなくても、赤点でもなんでもいいからとにかくなにかしないと。
しないとそれは、「音楽を志しているけど、まだ時期じゃないからとかいってライブもやらずCDも出さず家でギターをひいているニートくん」と一緒なのだ。、「音楽を志しているけど、まだ時期じゃないからとかいってライブもやらずCDも出さず家でギターをひいているニートくん」がこれを読んでいたら大変申し訳ない話なのだが。でも、発見させるのも才能のうちで。なにもせずに誰かがわたしを見つけてくれるというのは幻想なのだ。そういう意味ではわたしは資本主義の幻想に負けた人かもしれないけれど、でもこんな時代に生まれちゃったのだ。
わたしはテストで高得点（つまり仕事のノルマ）をとって、それではじめて「自分のやりたいこと」をやれるんだ。

と、ここまで書いて、ぽんちゃんにそっくりになってきたことを自覚。反省。

うう〜ん。でもこれは多分今の社会構造を（というよりはわたしの精神構造を）わりとあらわしている気はする。テストで高得点を取る人しか発言権がなくて（語弊あります。すみません）、でも頑張って高得点をとったあかつきにはもう疲れちゃってて発言したくない、みたいな。

いや、自分がなにを思おうと構わないのだけれど、これをうっかり他人に押し付けるようになりませんように。
気をつけます。

疲れたぴょ〜ん。
やること多すぎる。ひとつひとつこなしていくしかないんだけど、なにせ「夏休みの宿題は8月31日にやる派」だったので、溜め込んでしまう気がする。反省。いっこいっこ片付けるしかないんだ。
「ドラゴン桜」も終わっちゃってちょっと思ったんだけど、わたしのまわりにもT大卒って結構いるけど（弟もそうだ）、みんな別にすごく頭がいいタイプというわけではなかった。ただ、目の前の今日出来ることを、明日まで引き伸ばさないというのが共通点といえば共通点だった気がする（あくまでわずかなサンプリングです。そして、その「今やる」が痛々しく映る人もいます）。わたしには決定的に欠けている資質なんだけど、そんなこともいっていられない。苦手は克服してこそ霊長類。成長したいよ！

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週末の記憶がない飲みは意外とハジけてしまっていたようで周囲から不評を買いまくり・・・・。反省。
変わってないなぁ、わたし。
これは欲求不満なのではないか？と思って、恋愛モードへの切り替えを決意するも、決意のみで発揮する場所は当分なさそうだし。

ああ、打ち合わせいってきます。

帰りにちょこっと飲んでたら、隣に座っていた企画の仕事をしているらしい人たちが「俺たちが売れないつまんない商品を作ったら、営業や販売でやる気や才能のある奴の芽をつぶしちゃうんだよ！俺たちがいいものを作れば、そういう奴はものすごく伸びるんだ！」と熱く激論を交わしていました。
いいね！がんばれ。
つか、ちょっと好きになるかと思った（現実生活の潤いのなさをこういうことで補給してます）。

肝に銘じておこうと思います。
やっぱりみんながいろいろ考えて、ひとりじゃ絶対出来ないから仕事は楽しい、というのもある。わたしもせっかく組織にいるんだから自分の企画とかに固執せずにもっと仕事を楽しめばいいんだろうな。うう〜ん。がんばろう。

今日は日曜日でしたが、7時半に起きて仕事に行きました。
山手線でニンテンドーのCMを見ていたら「月曜に疲れを残さないコツは、日曜日にちょっと早起きすることです」と書いてあったので、「そっか。今日早起きしたからバッチリだな」と思いました。

夕方家に帰ってきて、2ちゃんねるを見ました。
ハムスター速報の

「中一の妹の生活ノートうpする」
http://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-21.html

「本日弟が童●を卒業しました」
http://2log.blog9.fc2.com/blog-entry-1937.html

が面白かったです。

夜になったら、コンビニに明日発売のスピリッツを買いに行こうと思います。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・やべえ！
俺の生活マジでやばい気がする！
なんかが漠然とやばい。

ちなみに金曜日は飲みすぎて久々に記憶真っ白。
土曜日は、1歩歩いては吐く、二歩歩いてはまた吐く、という状態ながら、どうしても打ち合わせがキャンセルできずに自分のためにゲロ袋を持って外出するという屈辱的な状態でした。
会議でひとしきりしゃべったあとぶっ倒れてました。
（まーこれはこれでよしとする）

立て直せるのか？
真剣に悩んだ結果「そうだ、にんにく注射打ちにいこう！」と思いついたのですが、その発想自体もやばい。
ああ〜ん。どうしよう〜。

でも夏だね。
それだけで大丈夫な気がする（夏大好き）。
がんばります。
これからペディキュア塗ろうっと。

眠い。明日は早起きなのでさっさと寝ないといけないのに……！と思いながらずるずると夜更かし。こういうことってあるよねえ。いや、ここを自制するのが大人だよね〜。30歳過ぎたのに大人じゃないなぁ。まずいなあ。
ああああ。

おやすみなさい。

仕事でお目にかかった男の人がたいそう感じがよかった。というか、もろ好みだった。ハンサムじゃないけど、清潔感があって真面目そう。ちょっとした移動でも常にレディファースト。わたしが出るまでドアを支えて待っていてくれる。いいね！王子様みたい！

仕事のときはいつも「自分が一番下だと思って仕事する」というクセがついているので、（まぁ立場によってはそうもしていられないけど。基本的に下っ端です・・・）仕事のときにそういうふうに優しい人に会うとすぐに目がハートになってしまう気がする。

かわいいなぁ。手とかつないで歩きたいなぁ。
歳いくつだろう・・・・。メアドくらい聞けないものだろうか・・・と悶々としていたら、一緒にいたひと（男性）が「おいくつですか？」って聞いてくれた。
よし！でかした！グッジョブ！

・・・・・・・・・・・・10歳しただった。

うう〜ん。ないな。
（厚かましいというのはこの際スルーしてください）
というより、ありえないな。

かっこいい男の子って、そのうちみんな年下になってしまうんだという事実が痛い今日この頃です。

会社でエレベーターに乗っていたら、途中から取締役のおじ様方が乗ってきた。
「何階でいらっしゃいますか？」
と聞いたら
「あ、11階お願い」
と。

しばらくの沈黙の後、おじさまたちが

「クロムちゃんさぁ。『〜〜でいらっしゃいますか』なんて敬語使わなくていいんだよ。『何階？』とかでいいよ。俺たち別にえらいわけじゃないんだから。」
「そうだよ。」
「まぁ、年はとってるけどな」
「うん。年はとってる。間違いない。見た目ににじみ出てる」
「だよね〜」

と言いながらエレベーターを降りていった。
なんだか微笑ましかった。

いや〜、うちのおっちゃんたち、みんなカッコよくて！
（みんな相応にしょうもないことはしょうもないが）
親父好きにはたまらんです。
（あ、ちょい悪くないのをお願いします）

やっと月曜日になったよ。
会社に行くのはいやだけど、スピリッツを買うついでだ、しょーがない（ごめんなさい。うそです。朝がつらいだけで仕事すきです）。

あいかわらず世界が「ボーイズ・オン・ザ・ラン」を中心にまわっています。

ああ、今週も痛い。すんごい痛い。
正視したくない痛さ。
そして見事なまでの狂気。

だめだ。ちょっと涙でそう。

今講談社新書の「他人を見下す若者たち」という本を読んでいる。でもブックレビューで検索したらなぜかひっかからなかった。なんでだろ。
2006年2月に発行された本なのだけど、大学生にこれからの目標やそれに伴う下位目標を訪ねた典型例として以下の文章が。

目標はマイホームを建てて、愛犬を飼い、心穏やかな老後を送ること。そのために勉強をきちんとやり、留年しないように確実に単位をとり、大学を卒業する。それから大学院に行き、研究能力を高め、その後、将来性のある企業に就職する。節約してお金をためて、ある程度たまったら、ローンで家を購入する。しかし、あまり苦労して病気にかかったりすると、目標が達成できなくなるので、日頃から適度な運動とバランスのとれた食事をとり、節約中でも、気分転換に旅行に行き、健康を維持できるように努力する。仕事と私生活を充分に満喫したら、65歳くらいで退職する。退職後、犬を飼い、少しお金をかけて心穏やかにゆっくりと老後の生活を送る

うう〜ん。結構衝撃。そんなに夢がなくていいのか？と思ってしまったりもするのだけれど、でもそれ以上どんな実現可能な夢を持てというのだろうと問われたときに答えが見つからない。「おれはビッグになるんだ」とか「ミュージシャンになりたい」とか言われても困るし。「現実見ろよ」とか言いたいし。
ひたすらまじめでいると馬鹿を見てしまうこの時代に、年若いひとたちにどんなロールモデルを与えてあげられるんだろう。それが「壊すべきもの」であったとしても。
ただこれある種の圧倒的なコミュニケーション不足でもあるような気はするんだよね。自分の知らない身近な大人の話を聞くこともないだろうし。

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最近、「人を注意する」という機会が何回かあった。
電車のなかでありえない音量で話している主婦集団に、ひとつドアをはさんで出張して「すみません、大変申し訳ないんですがもう少しボリュームをさげてお話してもらえますか」と注意した。向こうもすごく遠くの席にすわっていたわたしがわざわざ来たからびっくりしたみたいで、その後はボリュームをさげてくれたけど。車内全員そっちを苦々しい目で見ていたのに（たぶん）だれも注意をしないのが不思議だった。あの〜電車内レイプってそういうことなんだろうか。

あとバレエの公演を見にいって。
子どもの私語があまりにもうるさくて。たぶん小学校低学年くらい。オペラグラス落としてドンガラガッシャ〜ンいってるし（まぁそれはある種事故だから仕方がないけど）しかも拍手するシーンではドンドン足を踏み鳴らしていた。わたしのほかの人も何人かそちらを振り向いているのにおかまいなし。あまりに目にあまって、休憩時間に席をたって注意した。
三人の子どもに話しかけ、こちらを向かせ「バレエをやっている間は静かにできるかな？」と聞いた。こどもはわたしの方を直視せずにカオを伏せたままうなずいた。
うわ〜、わたしめっちゃ悪者みたい。
親はそれを黙ってみていた。目が合ったけど目礼されたぐらいで、なにも言われなかった。「親も注意したろか？！」と思ったけれど、親同士で話をしたらしく以降は親が子どもと隣同士に座って（それまでは子ども同士でかたまって観劇していた）問題も起こらなかったのでまぁよし。

なんで見て見ぬふりをするんだろう。
なんかよその人に注意をするってやっちゃいけないことみたいになってるのね。

これって圧倒的なコミュニケーションの不足なんだよね。

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逆に注意もされた。

友達同士でよく行く店でご飯を食べていたらあとから子ども連れの夫婦が来て隣のテーブルにすわった。そしてしばらくしてからにわかにダンナらしき人が立ち上がって
「すみません。子どもがいるし、妻は妊娠しています。たばこを控えてください！」と言われた。
これはムカついた（勝手ですね）。
言い方の問題なんだろうけど、いかにも「それが当然でしょ」っていう言い方をされたのがムカついた。妻の妊娠とか、そんな言われないと気づかないし！もう少し謙虚に言ってくれれば全然問題ないのに。「ああ、気づかずにすみませんでした」って素直に言えるのに。そこをいきなり説教みたいに言われたのが「ええ？」ってかんじだった。普通に言ってくれ。普通に。
そっちが先に食べていたならともかく、後から来たんじゃん。見れば吸ってるのわかるじゃん。もちろん主張はもっともなのでその家族が出て行くまで吸わなかったけど。
確かにタバコはね〜。よくないからね〜。難しいけどね〜。
言われなければ気づけなかったし、言ってもらってよかったんだけどさ。今度からそういう場面ではなるべく気づくようにしたいとこころから思ったけどさ。

でもこれもちょっと自分のこと（タバコを吸っているという現代社会においての弱み）は棚にあげてしまうので申し訳ないけれど、コミュニケーション能力の不足を感じた。
その〜。自分と自分のまわりのことしか考えない、という姿勢。自分の権利ばかりを主張するという姿勢。

わたしも人を注意したりするわけだけど、なにがどう違うんだろうか。あるいは一緒なんだろうか。

もちろん、いやなら言えばいいんだ。そこから解決していくしかないんだ。タバコに関してはこっちがわるいと思うんだ。でも、ちょっと例が悪いけど、自分の主張に対する正当性への過信があからさまに感じられて不愉快だった。

たしかにこの件はわたしたちが悪かった。タバコはもっと制限されていいんだよね、たぶん。（いや、ヘビースモーカーなので困るけど。まーそれであきらかに不愉快だったり、健康に問題が起きる可能性がある場合はそれを侵す権利はない）でももっとなんとかもっとうまい話し方を見つけられないものなのか。われわれだってわざわざ喫煙可な店を選んでいるわけで。

子どもと妻への配慮という圧倒的な正義。
もう本当にそれは降参。
わたしだって次世代をになう子たちを大切にしたい。わたしが子どもの親でもそうするだろう（まーそれ以前に夜にあんな店にいかないと思うが）。
でも極論してしまうと「うちの子どもを生かすためにあなたがたはあらゆることをガマンしてください」と言い出しかねない口調だったんだよ。
いや、もちろんタバコやめても死なないからすごくこの言い分は失礼なことであって、その点は理解しているつもりで、文句はひとつもないんだけど。100％おっしゃるとおりなんだけど。その主張の正当性を盾にした、失礼な言動だな、って思った。思ってしまった。絶対的に正しいことというのはすごく難しいのだ。そこに相対的な視点が存在しないという点において。今のように多様性が容認され、それぞれの個が異文化を抱えている社会ではなおさら難しいのだ。それはその、ある種の「言ったもん勝ち」になってしまうのだ。ただだからといって「見て見ぬふり」も違うし、「関係ない」も違うし、我慢をする必要はない。

その〜。最近よその人を注意したという自分の行動とあいまっていろいろ反省というか、思うことが多かった。まわりを配慮せずタバコを吸う大人を放置するのは問題だし、それは絶対悪だと断罪する人も問題だし、見て見ぬフリをするもの問題だ。そこんとこ、もうちょっとうまくやれないのかなぁ。自分も含めて。

わたしはわたしひとりぶんは、次の世代のことを考えなければ。禁煙もそうだし（減煙か）、そして新しく出会うひと（子ども）たちのために。わたしはわたしひとりぶん、次の世代への責任があるのだ。

あんたんちのこどもは、あんたひとりの責任じゃない。わたしにもあんたんちの子どもを守る義務はあるのだ。
そして、あんたんちのこどもは世界の中心ではない。そんな風にこどもを育ててはいけないのだ。わたしにもあんたにもあんたのこどもにも世界はあってシェアしなければいけないのだ。

ああ、わけわかんなくなってきた。寝ます。

昔から一度やってみたかったことがあって。
タクシーに乗って『あ、おつりはとっておいてください』っていうことだった。

今日、よく使う道をタクシーにのったら運転手さんがすごく飛ばす人で「あ、これはもしかしたら1000円以内でおさまるかも」「もしおさまったら念願の「おつりはとっておいてください」を言うぞ！」「言うぞ、言うぞ！絶対に言うぞ！」と思って、乗っている間中そのことを考えていた。
メーターは900円ぴったりで、わたしはちょっと声をうわずらせながら、なるべくさりげなく「あ、おつりは結構です」と1000円札を出した。

う、わー。わたしなんて大人なんだろう！！
感動です。

ふ。人間小さいと思われて結構。
自分が一家の大黒柱で（って、一人暮らしだけどさ）、この台詞をはけるのはとても大変なことですよ。おつりの額の問題ではなく、こころのゆとりのなせる業なんですよ、あれは。（力説）大人の証ですよ！
人がやるのを見るたびに「ああ、こころに（そして財布に）ゆとりがあるんだな〜。かっこいいな〜」と思っていた。
つーか、わたし一緒にタクシーに乗った人がそれをやっているのを見ると恋心が芽生えますから！まじで！（ちょっとだけ）

自分を食わせるのに精一杯で、月末になるとお金がないとピーピー言っている人間が、どんだけえらそうにそんなことができるんだ？と思っていた。

でも〜。今日デビューしちゃったよ〜♪（喜びの踊り）

でもこんなにいっぱいいっぱいになりながらそんなことをしているのはまだまだだね。気が小さいし、当分やれないと思う。
ただちょっとやってみたかったんだよね。そんだけ。

ちょっと用事があって都内某所のギャラリーに。
オーナーさんと話していると、素人のわたしにいろいろわかりやすく説明をしてくれてなんだか勉強になるひとときだった。

いわく。ギャラリーには、作家さんにお金を払ってもらって「貸画廊」形式で運営しているところと、作家さんの才能を見込んで絵を売ることを目的にしているコマーシャルギャラリーと呼ばれるもんがある。後者は、売れれば一攫千金、売れないと赤字なんだ、というような話だった。
でも若手作家の作品というのは投資目的で購入するコレクターというのも存在するらしい。極端な話だと、例えば10万円で買った素描が、何年か後に1000万円くらいに値上がりすることもあるハイリスクハイリターンな世界だそうだ。
それは株よりよっぽどお得ですね……。
「でもコレクターの方というのは、結局買ったものを手放さないんじゃないですか？」と聞いたら「いや、彼らはそれを売ってまた新しい作家の作品を買うんです。病気なんですよ」と穏やかな笑顔で返されて、人の世の業の深さを垣間見た気がした……。そっか〜。
これから売れるであろう作家さんの作品をいくつか紹介してもらったりして、楽しかったけれど、結局見るだけで退散。
別に若い作家さんの軍資金になるならお金を払うのは構わないのだけれど、なんかそういう話を聞くと絵を見る目が濁るような気がしてしまって無理だった。
新鮮だったけどね。そういう価値感自体が。

帰り道はセールをしていて、洋服を買おうかとも思っていたのだけれど、なにかはわからないそわそわしたものに押されてそのまま帰ってきた。
お金の使い方は無限にあるなぁとなんとなく思った蒸し暑い日。

ごくたまにあることなんだけど、今日は人が出払っていてわたしのいるフロアには誰もいない。しずかで空調の効いた部屋にひとりぼっち。THE・やりたい放題☆
でも、仕事がはかどるかと思いきや、電話の対応にひとりで追われまくっているので、ほとんど小間使いさんのよう……。
だれか〜。バイト雇って〜（涙）。

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週末のキャンプで虫に刺されたんだけど、どうやら「ぶよ」とかだったらしく、ありえないくらい足が腫れてしまった。ちょっと自分でもびっくり。さすがに3日経ってかゆみや痛みはひいてきたけど、見た目がやばい。足首のあたりに悲惨な赤い痕跡が。ミニスカートどころか、スカートもはけない。仕方がないからパンツ生活です。

それにしても異常に眠い。
なんだか頭がぼーっとする。
風邪の兆候かなぁ。早く帰ろうっと。

今日のわたしの一歩前進。
朝ごはんをつくった！（といってもベーコンエッグだけど。そしてゆうべの残りのスープ）
すごい！えらい！わたし！
レベル低くてすみません……。
でもわたしの知っている範囲では、ダンナの夕飯に「じゃが●こ」ポテトサラダ味にお湯をそそいでぐちゃぐちゃにまぜて出していたという例もあるので（やったことないけど、ポテトサラダの味がするらしい。そういえばそいつ高校生の頃「世界で一番美味しい食べ物はカップラーメンの汁に食パンの耳をつけて食べることだ」といっていたなぁ。いいやつなんだけどなぁ）まぁ、ご愛嬌。

でもこのままほおっておくと、健康に目覚めて急にジョギングとかをはじめそうでそれもなんだかこわい。

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本日は年下の男の子とデートです。
2月から約束していたから苦節4ヶ月（向うが）。「ああ、これさえなかったら仕事がどれだけ進むだろう……！！」と思うけど、そんな生活ばっかりしていたらよくないのでサクっと飲みにいってきます。