先週は転職の条件交渉WEEKだった。

A社=本命
B社=対抗
C社=大穴

な感じ。詳細はヒミツに書きます。

転職するので、今まで「明日でいいや」と先送りしてきたものごとを先送りできなくなってきた。やばい。引継ぎの資料も作成しなくちゃならないし、春までに整備しようと思っていたシステムなども腰を据えなくちゃ終わらないかも。かもー。まいった。

週末は会社のごろーちゃんと飲みに行った。
ごろーちゃんはうちの会社で数少ないわたしの転職活動を応援してくれている人で、わたしがこっそりバイトをしているのを知っている人。とても思いやりをもって接してもらっていると思う。金曜なのでどこの店も混みあっていて仕方なく二人で焼肉屋へ。でも焼肉って恋人同士じゃないと二人ではいかないものだという固定観念が邪魔をしてなんとなくそわそわ。
ごろーちゃんが今のわたしの会社での状況などを心配してくれてあれこれと打開策を図ってくれているのを聞いているうちに、これは言っておかないといけないだろうと思って、本命の会社から採用通知が来たことを白状した。
ごろーちゃんはものすごくびっくりして、そして喜んでくれた。

「よかったな。本当によかったよ！　今日は俺のおごりだよ！」

そんなこと言わなくてもごろーちゃんは二人で飲みにいって払わせてくれと頼んでも払わせてくれない。

「もー、俺なんかと飲みに行ってちゃだめだよ。きみはこれから新しい人にどんどん出会うんだから。たまには飲みに行きたいけど、でも世界を広げるんだよ。チャンスなんだから」

本当にこの半年しょっちゅう飲みに行ったよね。愚痴をたくさん聞いてもらった。

「もし何か困ったことがあったり、わかんないことがあったらなんでも言ってくれよ。」

ありがとう。違う部署に異動になってなにもわからないわたしに仕事を教えてくれて。くやしいけれど、それは今回の転職活動にもとても役にたったんだ。

本当に転職したら今みたいに「ちょっと寄ってくぅ？」とか行って居酒屋で飲むこともなくなるんだろうな。たまに会うときはちょっとだけカシコマッテ「最近どお？」とか聞くようになるんだろうな。今までそんなこと聞くまでもなくお互いの仕事を把握していた状況だったから。
そしてわたしは本当に、いつかこのキモチを忘れてしまうだろう。と思う。新しい環境に行って、そこで夢中になって仕事をするんだろうと思う。
忘れたくないなんてことはこれまでもたくさんあったはずだけれど、今思い出そうとしても何を忘れたくなかったのかさえ思い出せない。

なーんてセンチなキモチになっていたら、本日ごろーちゃんから鬼のようにたくさん仕事を振られた・・・。
おい（怒）。忙しいつってんだろー。

月曜に受けた本命の会社いまだ連絡なし・・・。落ちたんだろうか・・・。まぁなー。今から思えば「あのときあーいえばよかった」というのは山程ある。あるんだけどさー（涙）。ヘコむ。この蛇の生殺しみたいな状態がつらい・・・・。
なんつーのか。自分を落ち着かせようとして、人生に意味をもたせまいとすると、あらゆることが無味乾燥になってきてしまってそれもつらい。でも過剰に意味を持たせようとすると神経症まっしぐらな感じ。たとえば、横断歩道の白い部分だけを歩こうとする、とかね。バランスをとるのってむつかしい。

某社転職面接へ。
まだ転職活動してたのか・・・・・！！

日記を読んでくださっているかたにも励ましのお言葉をいただいたりしているのに申し訳ない。
業種にこだわらなければ、そこそこお誘いしてくださる会社さんもあるんだけれど、わたしは今の自分の仕事にものすごく執着しているのでなかなか踏み切れない。ほかのことにまったく興味がないんだ。ぶっちゃけ。
こだわりというより、フェティシズムの世界。

小さい会社の面接だったため、面接というよりもなんだか世間話だけで終わったかんじ。帰り際に「うちの会社案内持っていってよ！」と手渡されたけれど、これで落ちたらへこむなぁ。ね。

社内のカギ管理が問題になった。

夜遊びして一夜明けたら会社で大騒ぎになっていた。
進行中のプロジェクトの遅延が大問題になっていて、ボスから怒りのメールがスパムのように届いていてびっくり。こっちは二日酔いだってば・・・・。
仕方がないので、夕方吐き気をこらえて出社。そのまま終電まで仕事した。つーか、そんなに怒るようなことでもないじゃん、というのが正直な感想。
自律性を求められているのはイタイほどわかるんだけど、そのへんもう少し思っていることを事前に伝えて欲しいなぁ。いわれれば、わかる。いわないままにそれをくみ取って動くというのは、今のわたしとボスの関係性ではかなり無理があると思うんだけど、言い訳なんだろうか。
まー、こうなっちゃったもんはしょうがないので、せいぜい対処させていただきます。

某WEB会社とMTG。ITバブルの匂いがぷんぷんして、香水にむせかえるようなキモチになった。
なんていうのかなぁ、自分に必要のないことを無視するやり方というか・・・好きになれないわ。

知り合いの花屋に寄って、かかえきれないほどたくさんの花をお買いあげ。シベリアというゆりと、春の匂いがするヒヤシンスと、バラ。あとイキシア。今、部屋中がゆりの香りで満たされている。9輪ひらいたけど、残り一つのつぼみは硬くて多分ひらかなさそう。花を扱う仕事をしていたこともあるのでカンでわかる。

ひらかないそのつぼみがミョーに気になる今日この頃。

仕事で徹夜かと思っていたのに、夜中に酔っぱらった知り合いが訪ねてきてなしくずしに飲んでしまう。・・・・。
仕事が終わらなかったのは自分のせい。寝過ごしたのも自分のせい。ああああああ。

朝、青ざめてパワポを操作していたら、腹が立つくらい快調に目覚めた知り合いが画面をみて「その資料デグレってるね」といった。デグレるってなに？と聞いたら、コンピュータ用語でグレードが下がることを「デグレる」と使ったりするらしい。へぇー。そうなんだ！・・・・ってそれって問題じゃん！
しかもそいつは飲み過ぎたとかいって、会社に休むと電話をして家に帰っていった・・・。ありえない・・・。わたしは上司に連絡をして午後出社。

夕方どうしても会いたい人がいて某展覧会のレセプションに出かけるもすれ違い。今日こそ休肝日！と思っていたのにレセプションで可愛い女の子に笑顔でビールを差し出されうかうかと飲んでしまう。ばかばか。

帰って仕事の続きをする。

10時間会議した。

朝5時に起きなければならず、社会人になってはじめて？親にモーニングコールを頼む。

社長が「わたしも電話しようか？」といってくれたけど、さすがにそれはかっこわるい。社長曰く「起きられないことにくらべたら、そんなことはどうでもいい」そうなんだけど・・・。

いつもモーニングコールを頼む友人にも一応お願いの電話をかけた。でも5時になんて起きてるわけないよねぇ。
わたしだったら、無理だもん。
と思っていたんだけど・・・友人は、朝5時まで寝ないでいてモーニングコールをかけてきてくれました。いつかなにか一生かけてお返ししよう。

仕事は夕方無事終わり、帰宅してから、気絶した。
夜に起きて、そのまま知り合いのクラブイベントにいった。

やってもやっても仕事が追いつかず。
奔走。
一度に大量の人を相手にして調整をかけているせいか、わけがわからない。むー。

仕事とは別件で絡んでいる法人団体の大手取引先契約打ち切りニュースが飛び込んできて、すこし慌てる。
すこしで慌てるくらいですんで、自分にほっとしている。
人生は予測不可能だわー。そして、まったくわたしは自分の人生のコントロール不能ぶりを愛しているようです。

仕事のことに不安を感じていて、某社の適正診断テストなど受けてみて、結果が届いた。
まだあまりちゃんと読んでいないけど、ダントツで適正が高い職業は「栄養士」だった・・・・。今更どないせーちゅうねん・・・。しかも料理は好きだけど、家庭科は苦手だったわ・・・。

なぜか急にいろんなことが笑い飛ばせるようになった1月。

夜中に、後輩の仕事のことでクレームが2件きた。
それぞれ、別の後輩。別の仕事相手。
・・・・とに、勘弁して欲しい。
「ご本人にいっても直りそうにないので聞いてください」とかいわれても・・・。
といいつつも、自分が当事者じゃないトラブルはそこそこ楽しい。楽しいというと語弊があるけど。
引き継いだ仕事や管轄外の仕事のクレームが来るのは困るんだけど、まったく自分と関係のない出来事になってしまうのも寂しい気がして。「しょーがねーなー」といいながら、ちょっと元気な自分がいるような・・・・。支配欲というほどでもないけど、何にでも首を突っ込みたいんだろうなぁ。

マイブームは夕方にビールを飲むこと。最近打ち合わせで外にいることが多いので、帰りがけに人の少ないカフェなどで1杯だけ飲んで会社に帰る。ささやかな至福の時。

午前中は打ち合わせ。
午後はその会社の近所でカレーを食べて、携帯を機種変更して出社しました。お疲れ、わたし。

午後からは完全に仕事に食われて（日本語へんだけど、こんな気分）半泣き。今の仕事が向いていないというより、仕事すること自体が自分には向いていないんだろうと思う。
自分のペースで働くならやっぱりフリーの方がいいなぁ。ううーん。

年俸が低くてもやりたいことがやれるならと思って入った会社だけど、やりたいこともやらせてもらってないし、達成感がない。数字が出るときは安心だけど、元来数字を追いたい性格でもないし。数字を追っていると、自分がお金に対していやしくなっていくような気がしてつらい。
仕事は取り組み堅次第ではクリエイティブなモノになることは経験上知っているし数字の仕事をしている人は尊敬するけど、わたしには無理だわー。
やるべき展望もだいたいわかっていて、そして結果もわかっていて、自分に対する評価も予想できるのって（つまりたいしてされないということ）つまんない。

・・・とひとしきりモラトリアムの少女のように愚痴ってみたけど、要は今抱えている仕事に煮詰まっているだけなのかなぁ。
もうちょっとがんばろ。
働くわれに幸あれ。

会社の始まる日がわからなくて後輩に電話した。
・・・・。
冬休みの終わりを聞く学生みたい。
なめた態度で仕事しているとこうなるのかしら。

会社は6日からだそうだけど、取引先が本日からなので午後から打ち合わせに。お正月用に用意した服を着ていったら「可愛いですね」とほめられた。・・・他にきていくとこがなかっただけなんですけど・・・・。
最近、服を買うのもめんどうで、ついつい親から送られて着た服（わたしに対する理想がつまっている）ばかり着ているんだけど、どうやらかなり女らしく見えるみたい。複雑な気持ち。
やはりまだまだ包み紙は大事なんですね。

帰りにあちこちまわってプレステ用のメモリカードを探したんだけど、やっぱり売ってなかった。プレステ2用はどこでもあるんだけど。「東京魔神学園」はしばらくお預けだわー。
「ジルオール」やろうっと。

ファンタジー系RPGをやっているので最近神話が気になる。
岩波の「ギリシャ神話」と中公新書のケルトの本を買ってかえる。

納品を完了させるために出社。
社内にはやはり相当の人数がいる。みんなたいへん。仕事はなんでも大変だよね。
昨日の納会の後日談などをひととおり聞いて、帰って良かったと思う・・・。

夜は会社のIさんに誘われて、謎のパーティに。
昔はこういう異業種交流会？みたいな、いろんな人が集まるパーティって大好きだったんだけど、歳のせいかあまり楽しくなくなってきた。お酒と煙草と名刺交換の嵐。いいんだけどね。仕事に欲がなくなってきたせいかもしれない。
ううーん。ううーん。
昔は「東京のオシャレな人たちは、夜な夜な秘密倶楽部でパーティをしているんだ」と思っていて、まぁ実際にそういう人たちもいるのだけれど、自分にとって必要なことがなにかがわからなくなってきてしまったのかもしれない。

本日で一応仕事納め。納会があった。
本日120万円分の納品もかかえていたのだけれど、納会の企画で1日終わった気がする。わたしが企画をする義理はないけれど、段取りが悪かった場合に社長に怒られるのはきっとわたし・・・と思って店の予約を買って出たのが運の尽きだった。
まぁいいや。
今月はあまり仕事もせず、プレステばっかりしていたので、律儀なわたしはちょっと会社に対して後ろ暗い気持ちがあったのだけど、酔って店の2階から落ちてきた社長を体当たりで受け止めたのでもう勘弁。
受け止めなかったら頭打ってましたから！！

0時過ぎに社長を次のパーティに送り出し、自分は打ち合わせとしょうして友人の誕生日パーティに。
オープン前のがらんとした恵比寿のカフェにお邪魔した。
安心する人たちの顔を見てちょっと安心。

出社が遅れたたら社長に「立ち寄り？」と笑顔で聞かれた。笑顔には弱いので、「いえ、具合が悪くて起きられませんでした」と正直に答えた。「ちゃんとそういう時は連絡してね」と笑顔で諭された。うちの社長（女の人）は、よっぽどのことがないと注意はしないので、よほど遅刻が目についたんだろう。でも、なんとなくやりきれない気持ち・・・。確かに他の社員に示しがつかないとかいろいろあるとは思うけれども、ここ三ヶ月くらい土日も返上で仕事をしていたのだから見逃して欲しい・・・。ってどっかで思ってしまう。立場の違いは、その立場になってみないとわからないからなんとも言えない。憂鬱な1日だった・・・。

こういう小さい出来事が積み重なっていくのがなんともせつない。

週末の寝不足がたたって起きたら12時だった！目覚ましが鳴った記憶がない。仕方がないので上司にメールを打って、支度を比較的ゆっくりして会社に出かけた。

夕方から某イベント会社と某PR会社と打ち合わせ。
どうにもこうにも苦手な人たちなので、憂鬱だったけど、どうやらコツをつかんだっぽい。
こいつら、褒めておけば、問題ない！
操縦法がわかってなんとなく安心する。
あー、よかった。すでに予算の枠が決まっている仕事なのでできるだけ滞りなくまわしたいの。

最近気づいたことだけれど、わたしの場合は仕事にあまり思い入れを持たない方が仕事がうまくまわる。
思い入れを持つと、その分こだわってしまい、滞りが出る。
もともと協調性がないし、納得しないと前に進めない性格のせいなのだと思う。
できるだけ合理的にまわすことだけに集中していると、われながらあきれるくらいうまく物事が運ぶ。
・・・つまんないけどね。
ここらへんの折り合いをどうつけるかということばかり最近考えている。