仕事の合間に遅めのお昼を食べるためにカフェに入ったら、懐かしい音楽が流れてきた。お金がたくさんあったら、いつのまにかどこかにいってしまったCDたちを買いなおしたいなーと思った。
あとは今欲しいもの、なんだろう。圧力鍋かな……。でもどこのブランドがいいのかさっぱりわからなくって実行に移せない（しかも高い）。最近ちょっと面倒くさいとすぐにWEBでモノを買ってしまうけど、自分が全然知らない分野のものって口コミを見てもさっぱりわかんない。
でもやっぱり一番欲しいのは時間かなー。
顔が腫れるまで眠って、身の回りのこまごました用事を片付けたり、好きな人に手紙を書いたり、読みたい本を読んだり、ルーティンの仕事に加えて新しい企画書を書いたりする、時間がほしい。丁寧に暮らす時間が欲しい。でも捻出するしかないんだろうなぁ。

久しぶりに「この人と仕事がしたいな」という人に会った。打合せの時間をもらって、さらさらしてしっとりしたベルベットみたいな上質な時間を過ごした。結果はどうなるかわからないから、この先は多分イバラの道だ。でも時間を惜しむだけじゃなくて、時間を味わって過ごすことができて、ちょっと幸せを感じた。今日のこの打合せに誓って、なるべくいい仕事をしよう。でもこういう気持ちってすぐに忘れるからここにメモ。

しかしお礼のメールを書こうと思っていて、なんだか全然気が進まない。これが終わったら帰ろう。だからがんばろう。

前回のエントリーが愚痴っぽかったので反省してしばらく日記を開いてなかったんだけど、久しぶりに読み返したら自分の言いたいことが全然変わってなくて、いろんな意味で驚愕した。
多分疲れてるんだろうと思う。仕事が向いてないというか……。あちこちから責められているような被害妄想（でもない）でつらい……。異動の希望出そうかな～。仕事やめちゃおっかな～。とかそんな思いが頭をかすめる。でもここで踏ん張らないとなぁ。
こういうときは絶対に視野が狭くなっているから、別の視点で物事を考えるようにしないと。
でもそれがなかなかムズカシイ。

仕事関連の本を読むのに疲れ果て、最近はラノベばっかり読んでいます。いや～、未知の世界だけど、なかなか面白いです。頭使わないから1日に2～3冊くらい読んでいます。ラノベから文芸方面に進出してくる作家さんが多いのも納得。なんというか、これは書くための体力はつくだろうなぁと。ここにもう少し厚いプロットをかぶせられれば何の問題もないもんね。たくさん読みためたらそのうちマイベストランキングとか作って発表します（嘘）。

あと風邪ひいたっぽい。鼻をやられたらしく、匂いがあんまりわかんない。ぼーっとする。
今日は早く帰ろうっと。

最近年を取ったせいか、思っていることが、うっかり口から漏れてしまうことがよくある。
この前も道を歩いていて、ものすごく無礼な感じで追い越しをした自転車の後ろ姿を見送りながら「転倒してしまえ！」と呪詛の言葉を心のなかでつぶやいたつもりが、うっかり口に出していた。一緒に歩いていた優しい友人が本気で戦慄しているのを見て激しく反省した。加齢とはいろいろな形で現れるものだけれど、わたしの場合口元のゆるみが顕著だ。気をつけたいと思う。このまま行けば「意地悪ばあさん」まっしぐらや。いや、それはそれでちょっとチャーミングな気もしないでもないな……。いやいやいやいや！　まずいでしょう！

こんなわたしは絶対twi○terとかやっちゃいけない類の人間だと思う。世の中には今、明確に2種類の人間がいて、twitt○rをやってもいい人間と、やっちゃまずい人間だと思う。でもって、現行やっている人の多くはやっちゃまずい人なんじゃないのー？　そこのボーイとガール、大丈夫ー？
PRツールとして効果があるのは認めるけれども、ちょっと全体的にどうなんだー。どこに向けてコミュニケーションをとりたいんだかさっぱりわからない。
普段言いたくて言えないことを不特定多数に向けて吐き出すとか、、別に言ってくれればちゃんと聞くのに。ニーチェも確か「友は本当に君の真実の姿を見たいわけではない。試しに、全裸で『これがぼくだ！見てくれ！」と友のところに行ってみよう。友は君を拒絶するだろう」みたいなこと言ってたと思うけど（かなりうろ覚えですが）、たぶんそのとおりで、誰かに言いたいことを伝えるにはスキルが必要で、そこを失敗しながらいろいろ考えていってこそ霊長類でしょう。不用意な発言の恐ろしさ。それをやるにはtwi○terは、レベル１の勇者がいきなりラスボスに行くくらい危険だと思うなぁ。

作家さんとかがやるのも個人的にはやめてほしい。ファンサービスとか告知板としては構わないけれど（むしろちょっと読みたい気はする）、言葉を商売にしている人たちがああやって言葉を垂れ流すのは、ちょっとどうなのかなと。そんな暇があるならばそれを自分のメモとして溜めていって、作品を書いてほしい。「自分はものを作る人だ」というプライドが高い人ほど、「もっとダイレクトに受け手に届いてほしい」という幻想があるんだろうか。ううーん。今更ながら、でも今まで以上に完全に既存のビジネスモデルが転換期に来ているんだなーとは思うんだけれども、それってやっぱりどうなんだろうか。

そういう人に限って「お金がほしいわけじゃない」とかいうイメージ。そんでもって、そのくせお金のことにこだわるというか、お金（もしくはお金で解決する範囲のこと）で自分が大切にされているかどうかを判断しそうなイメージ。かなしいことに前提が資本主義から抜けられない以上（自分も含めて）、「その人に入るお金」というのははっきりいってたいして問題ではなくて、「全体でみんなが儲かるお金」が大事なんだけど、その視点は抜け落ちちゃうイメージ。まぁ、自分もせせこましいレベルでしか思考はしてないんだけれども。

あら、ちょっと書くつもりがうっかり愚痴っぽく……。
でも、本当に、わたしは馬鹿がバレるのが怖いというその1点において、tw○tterはできないなぁ。自分なんて「お馬鹿なフリをしているけど、本当は賢い、と人に思わせるようにポーズをとっている馬鹿」だもん。バレたら外を歩けないよ！　でも大事な人に近況は知らせたいし、近況を知りたい。

だから今日も親に電話しました。

会社の後輩のわりかし仲のいい子と話していたら
「クロムさん、はじめて会ったときのこと覚えてますか？」
と唐突に聞かれた。
全然覚えてない。
「覚えてないですよね？　ぼくが入社したてのころ、クロムさんが徹夜明けかなんかでふらふら～っと喫煙所に入ってきて、気だるそ～な感じでタバコ吸ってたんですよ。で、なにを話したかは忘れちゃったんですけど」
……へーえ。聞いてもまったく思い出せない。
何年か前のことだろうけど。
「で、すっごい疲れた人だなっていうのが第一印象です」
……へーえ。

「なんで突然そんな話するの？」
と聞いたら
「いや、クロムさん第一印象から変わってないなと思って」
だって！
おおきなお世話じゃ。

がんばらないと、てのひらからこぼれ落ちるように、時間がどんどん逃げていってしまう気がする。仕事してんだから、言われたことや決まったことをやるのは当たり前で、それ以上になにができるんだろうかと、考えているけど答えは出ない。目の前には砂漠がひろがっているような途方もない気持ち。あ、これって、谷川俊太郎の二十億光年の孤独みたいだな。
って、考えていることが、20年以上変わってないということか……！
うわー！

★最近休日になると、昼からお酒を飲んで夕方寝てしまうという残念な生活を送っていたのですが、お酒をやめたらテキメンにいい感じ。はりきって、休日なのに会社行って仕事をしてしまったのですが、すごい進むわ！
……って、仕事するか寝るかしか選択肢がないのね。

★セールには食指が動かないのですが、久しぶりにアウトドア専門店に行ったら欲しいものが多すぎて失神するかと思った。新しい軽量シュラフとか、速乾シャツとか、チタンの食器とか、ザックとかナイフ……。ああ、ときめく～。
という話を友達にしたらすごく残念そうな顔をされた。ちっ。

★だましだまし動いているけど、体力に自信がない。そろそろにんにく注射でも打とうか悩み中。ネイルとかまつげとかは、ダメな時期がわかるけど、自分の体はわかんない。悲鳴をあげたときにはだいたい手遅れな気がする。気をつけないと。猛暑だしね。

★ひさしぶりに、というか、ほとんど初めて、社会人になってから「熱意のある」資料を作ろうとしてみた。社会人に求められる提出資料というのは、いろいろな要素があるとは思うんだけど、わかりやすさとか説得力とかであって、そこに熱意は必須ではないんだよね。「案件に惚れこむ」というのは、もちろん大事なんだけど、そこを言語化することが要求される場面というのは、あんまり今までの経験上はなかった気がする。だって、惚れてるに決まってるじゃん！（嘘）
でも今やっている案件はどうやらそれが必要らしいというので、やってみた。がんばった。見事にやられた。なんていうのか「だめな大学生が書いたレポート」みたいなシロモノを作ってしまった……。そんでもって、別に嘘をついているわけではないのに、なんか男の人をだましているような、いや自分をだましているような、なんともいえない気持ちに……。自分の真剣さがあらゆる場面で足りないということを突きつけられた気がして軽くヘコんでます。だって、いままで要領が良かったんだもの（涙）！
わたしの本気がいつ訪れるのか、それはわたしが一番わからないわ～。

★友人との待ち合わせ前にちょこっとだけ時間があったのでセールを物色。可愛い花柄のワンピースがあって、色はピンク系とオレンジ系とベージュ系があって、鏡のまえであわせていたら店員さんがやってきて「お客様の顔だったら絶対オレンジかベージュです」と言われてびっくりした。以前、素敵な女友達に「クロムさんはラズベリーピンクが似合いますね」と言われて以来、ラズベリーピンクは心の中でちょっと好きな色だった。ほら、女子力も上がりそうな気がするじゃない？　でも、わたしの顔って、そうなんだ……。へー。「ピンクが好きなんですけど」と蚊の泣くような声で言ったら、店員さんがドヤ顔で「パーソナルカラーって自分だとわかんないんですよね～。でも絶対、こっちだと思いますよ～」と。「そうかー。ショックー」とつぶやいてみたら「あ、でも好きな色を着るのが一番いいんですよ！」と慌ててフォローされてしまった。フォローになってないっちゅうの。そこまでこだわりがあるわけではなかったで、素直にオレンジをお買い上げしましたが。
でもパーソナルカラー診断とか受けてみたいなぁ。わたしはわたしがわからないわ～。

★友人が「クロムちゃんが書いたみたいな本だから」と、宮木○や子さんの本を貸してくれて、読んだら確かに自分の20代後半のころのようで赤面。いやいや、もうちょっとお上品だったと思うんですけど！　読みやすいし面白いのでしばらく追っかけてみようかしら。最近哲学書とミステリーばっかり読んでたしな……。わたしは一体なにが読みたいのか。それもわからない。活字であればなんでもいいような気さえするわ～。

★朝たまたま、普段はあまり話をしない会社の人と行き合わせたら、「クロムさん、いっつも洋服と靴の色が合ってるよね。この前履いてた緑色の靴とかすごいなと思ったー」と気さくに話しかけられた。そんなに細かいとこ見てるんだなーとちょっとびっくりしたのですが……緑色の靴って持ってないと思うんだけど……。ううーん。とりあえずそこ突っ込むのもなんなんで、笑って誤魔化しました。こういうささいな誤解とも呼べないような出来事を積み重ねていくのが大人になるってことなんだね。小さな違和感をそのままにするというか……。

★不運が続いていくつか企画が潰えているけど、メゲずに出した企画がフルボッコ状態……。しかもそのせいでクライアントともちょっと険悪に……。やな予感がするなー。涙も出ないわー。でも1日経ったらちょっと冷静になった。確かにボコられた理由もわかる。くっそー。絶対に通してやる！

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ぎゃー！

今日もビール飲みながらベビーチーズかじって残業中。ここ何年もかわりばえのしない毎日を送っております……。
本当に毎日ちょっとずつしか仕事がすすまない。メールを一通書くだけでも、手紙を一通書くだけでも、すごく気を使うし緊張する。こんなのみんな適当にやってんじゃん、とも思うんだけど、適当にやったときにしっぺ返しをくらうリスクも考えるとやっぱり丁寧にやろうと思ってしまって進まない。わたしの場合仕事に求められるのは「迅速さ」「丁寧さ」「簡潔さ」だろうけど、両立できないよ～。あああああ。そんなこと義務教育で訓練しといてくれよ！　と、人のせいに出来ないのが社会人のつらさ……。仕事があるだけ有難いので、明日への余力をちょっとだけ残しつつ、がんばろうと思います。

朝は朝で、起きるのがつらくて毎日布団のなかでその日のスケジュールを思い浮かべながら「あー、今日午前中休もうかなー」って思うけど、「いやしかしやっぱりとりたてて休むほどの二日酔いでもないから行くか……」と自分に鞭うって出かけています（大げさですみません！）。

今は種まきの時期だしね！　種を蒔いただけで満足しないようにしないと。
あーおなかへった。そろそろ帰ろうっと。

心が落ち着かないながらも、なんとか通常生活に戻りつつある今日この頃です。
地震発生時は東京にいまして、いろいろありつつも、なんとか息災にしております。

仕事の打合せをする気分ではないけれど、誰かに会って安心したいというのもまた事実。先週、ひさしぶりに打合せでご飯を食べに行ってきました。待ち合わせで仕事相手の人に会った途端にわけもわからず泣けてきそうだったけど……。
そして、いつも満員のお店がガラガラでびっくりした。たまたまオーナーさんも居合わせて「クロムちゃん、こんなときに来てくれて本当にうれしい。ありがとう」とお礼を言われました。なんだか点数を稼いでしまった気持ち……。でも会えて嬉しかったな。

わたしの仕事は、こういったときにすぐに役立つものではないですが、仕事がしたいな、と思いました。子どもがいたら子育てがしたいし、学生だったら勉強がしたい。いろんな人がいろんなことを考えていて、そのなかでゆっくりと自分のペースで、しなやかに、立ち上がれますように。
……いや、漠然としていてすみません。

出来る範囲で寄付したり、節電したり、景気が悪くならないように消費したりしつつ、がんばります。がんばるって言葉は使わないようにしていますが、がんばる。

◆久しぶりに仕事で、全然知らない人と会う機会があって緊張した。
いや、あまりよく知らない人というのはしょっちゅう会うんだけど（所属や肩書きがわかっているという意味で）。でも全然知らない人とビジネスライクな話をするっていうのはあんまりないんだよね。えっと、もう少しわかりやすく言うと、普段の仕事は向こうの懐にとびこむんだけど、向こうからとびこまれそうな……。背筋がのびるような気持ち……。
「わざわざご足労いただきましてありがとうございます」とか「恐縮です」とか話をしながら（意外とちゃんとした人に見られたと思うわ！）、んんー、最近やっぱりたるんでるのかなぁとちょっと反省した。

◆商品レビューの検索でひっかからなかったので画像を載せられないんだけど、思●社から出ている『隠す葉』という詩集がヤバイ。発行は2007年。
もう本を増やしてはいけないと呪文のように自分に言い聞かせているので、滅多なことでは「ジャケ買い」をしなくなりましたが（必要な本は買いますが）、でもこれはちょっと迷ったんだけれども、買わないとおそらくあとあとまで後悔するだろうと思って買ってしまった。書店で是非手にとってみてください。手に取るだけでもいいから！
装丁は菊池大先生。最近、同じ時期に出した本の装丁が被っていたりとか、あきらかにやる気を疑う仕事ぶりだと思っていたのですが（本当にすみません）、こんなこともやってるのね！腹立ちに近いくらい、あきらかに気合が違う。

↓こんなものも見つけた
http://www.hakusuisha.co.jp/topics/hachikai01.php

高校生のころ、図書館の誰も来ないような黴臭い一角で、立原道造の復刻版の詩集を毎日眺めていたときのことを思い出した。暗い青春だな……。まぁそれはそれでいいんだけど。

やっぱり電子書籍はいらないなぁ。いや時流には逆らえないし多分遠からず持つことになるだろうとも思うんだけど、でも世界中の本が全部バウンドプルーフだったらと想像しただけで世界が灰色になった気分。プルーフはそれはそれでやはり発売前の本を手にしたという喜びはあるんだけど全然別のものだもの。

ちょこちょこバーゲン見てますが、ほとんどなんにも買ってません。わたしは貯蓄志向がまるでないのですが、でもお金って使わないととんでもないことで出て行ったりしませんか？（続きはヒミツに）

松の内も明け、立春も間近ですが、今年はじめての更新です。
仕事の収拾がつかなくて相変わらずな日々です。
ミスが多い。自分も周りも。どうしたら改善できるんだろうなぁ。

◆土日ずっと出勤。
ご飯は会社の近所のマクドナルドでチーズバーガーとホットコーヒー。
立ち食いソバも捨てがたいんだけど（頼むのはたいてい天玉そば）、立ち食いソバを食べる時間が惜しい。マックなら買ってから会社で咥えたままパソコン立ち上げられるもんね。そこまで時間を惜しんでいるのに何故か帰りは必ず終電間際。なんなんだ。
しかしマクドナルドで注文をする自分は、本当に堂にいっている。もうすでにハードボイルドの域に達しつつあるんじゃないかと自分で思う。メニューを見ないでチーズバーガーとホットコーヒーとアイコンチキンを頼むことができるし、受け渡しもスムーズ。ちょっとドン臭いけど憎めないレジのSさんのクセも知り尽くしている（ポテトを頼んでいないのに、注文のあと必ずポテトのところに行く）。自慢にならんけど。もっと貧乏だったころも、ずっとチーズバーガーを食べていたんだけど、あの頃ほど貧乏じゃないのに未だに食べている……。おいしいよね……。

◆手帖をひらいたら、目立つところに「教訓：文庫版を持たないで出かけると本を買いすぎる」と自分の字でメモがあった。
このことを記した日は、時間がなくて本を持たずに出かけ、その挙句本を持っていないことが不安で不安で本屋に駆け込み、しかも必要ないのに何故かハシゴして、本を大量に買ってしまい自分の鞄の重さで動けなくなりそうだった。おばかちゃん……。
でも近い将来また同じことをやりそうで怖い！