このくそ忙しいのに何通も手紙を書いたりしないといけないんだけど、「心せわしい年の暮れを迎えご多用中とは存じますが……」とか書きながら、「心せわしいのはオレだぁっ！」と叫びだしたい気分。家の一輪挿しに花を買う気持ちのゆとりさえない。
仕事が忙しいというより（例年に比べると忙しくないと思う）、ただただ気持ちにゆとりがない感じがする。処理能力が下がっているというか。
もうどうしようもなくて、今年は何度か禁じ手の「すみません、ちょっと体調を崩してしまいまして……」という言い訳を使ってしまった。たぶん今年仕事したひとたちはわたしのことをすごく体の弱い人だと認識したと思う。本当にすみません。来年から本当にがんばります。
これは年のせいかなぁ。年のせいだろうなぁ。
まだ振り返りしたくないけど、今年はちょっとあんまりいい年じゃなかったなぁ。
あとちょっと、大過なく過ごせますように。

のっぴきならない事情で1週間出張に行ったら、当然だけどその分仕事が詰まって大変なことになってしまった。年末の出張はやだねー。寒いし。
ついでに実家に寄ったのですがスーツケースを実家で開けていたら、それを親に見られた。別に見られて困るものは入ってなかったんだけど、10冊以上文庫本が入っていてさすがにびっくりしたみたい。
「なんなの？　あんたは移動図書館なの？」
……そうですね。
読んでいるシリーズもののライトノベル（大人買いした）の続きが読みたくて、まぁ1週間あるし移動も多いし5冊くらいは読めるだろうと思って持ってきちゃったんだよねぇ。そしたら途中で読み終えてしまってガンガン買ってたら荷物が増えちゃったんだよねぇ。
年内に読み終えるつもりだったけど、あと1週間だとちょっと危ういかな……。ほかに読まないといけないものがたくさんあるのに、こちらに時間をとられて全然進まないから困った。もうほとんど意地に近いな……。
キンドルも持ってるんだけど、やはりどうしても文庫を買っちゃうんだよなぁ。

◆11月に入ったときから「もう年末だね」と同僚と言い合っていて、でも気づかないふりをしていたけれど、いよいよ年末だ。本当に本当に慎重に過ごさねばならない。1日も無駄にすることなく大切に予定を入れなければ。気がつくと全日が忘年会でふさがれたなんてことがないように（かつて本当にあった。しかも楽しくない）。

◆冬季限定LOTTEのバッカスチョコレートを仕事中におやつとして食べるのがぎりぎりセーフかどうかについてずっと考えていたんだけど、この前友達に食べさせてみたら「ぎりぎりじゃなくて完全アウトやろ。これ酒やで」と言われてしまった。やっぱり……？見つからないように後輩にも分け与えずこっそり食べようと心に誓った。

プリッツパイ仕立てというのは、すでにプリッツを名乗る必要がないと思うんだけど……、まぁでも売れているブランドに乗っかったほうがやはり売上的に安心感があるのか……、とか何の役にもたたないことばかり考えていたら秋になっていました。

こうやって自分は安全な場所にいて、あれこれ考えたり野次ったりするのは楽でいいなぁ。

いや、そんなこと言ってないでがんばろう、自分。

◆友人に某アパレルのファミリーセールに連れて行ってもらい、「どこに着ていくの？」みたいなドレスを買ってしまった……。
すごいお買い得ではあったんだけど。好みのミニマリズムデザインではあるんだけど。でもなんだか全体がゴージャスで、晩餐会向けというか。着ていく場所がまったく思い当たらない……。セールって怖い……。もっと普段着れそうなものを買えばいいのに……。

あんまりちゃんと意識してなかったんだけど、東京の現在というのはハイカジュアルというのが最も正しい気がする。
90年代からゆるやかな移行ではあったけれど、力の入りすぎたファッション（というかもろもろのジャンル）は似合わなくなっているんだね。今後どう展開していくのかはわからないんだけれど。

でも、きっと着ていく場所が向こうからやってくるよね！と自分を慰め中。
ハッピーゴーラッキーだ。
着ていく場所にめぐりあえるように仕事をがんばろう。
今のところは家でひとりで着て、鏡を見ているだけです。

◆休日出勤。会社の冷蔵庫をのぞいたら、1本だけアサヒスーパードライのゴールド缶を発見。ラッキーだ。
ラッキーゴーハッピーだ。

今日は週末のために家に帰ったらラタトゥユを作りたい。
材料はもう買ってあるのに、昨日も挫折した。

でも週末はずっとソーメンばっかり食べる予定だから、それに合わせて山賊煮も作りたい。でもそうすると茄子がたりない……。
梅干しを入れたつけ汁も作りたい。

あと昨日ラタトゥユを挫折する原因となったジャムたちを瓶に詰めないと……。
どこまでできるかなぁ。

どうしてこうやって「あれやらないと」「これやらないと」になるんだろう。
なぞ。

年をとってからというもの、ペディキュアの色は基本的に暖色系を選ぶようにしていたんだけど（今はサーモンピンク）、あんまり暑いのでモーレツにペディキュアの色をミント色に変えたい。
きっと気持ちが涼しくなるはず。
だって、今、ちょこっと想像しただけで涼しいもん。
週末最優先で買いに行く。

久しぶりの更新だ。
そんなに忙しかったっけか。

◆お気に入りの便箋があって、でもあんまり売ってない上に一綴450円もするので、最近一綴250円の便箋に浮気をしていた。「これでいいじゃん！」と思って。
でも最近所用で、手紙を大量に書くにあたって、安い便箋だと書き損じが多くなってしまって。なんか万年筆のインクがうまくのらない……。最終的には割安か、と思って450円の便箋に戻る。高いなー。四綴買うと2000円ふっとぶんだよ。でもストレスが少ないんだよなー。字ヘタだけど、かなりマシに見える気がするし。
しょうがないなー。

◆先日新聞記事で見て調子にのって「レモンソルト」なるものを作ってしまったんだけど、使い道がなくて困っています。いや、鶏肉と炒めるとか、レモンクリームパスタにとか、ネットで検索するとレシピは出てくるんだけど、なんか全然胸がときめかないんですけど……。「あ、これ作りたーい」みたいなのがない。どーすんだ。実際にちょっと使ってはみたんだけどなんかコクがなくてあまり味としても好きじゃないんだよねぇ……。いつも使っている粟○の塩じゃなくて粗塩を使ってしまったのもよくなかったんだろうか……。すごい大量にあるんだよ……。まいったなぁ。誰かもらってくれんかなー。

◆会社の廊下を歩いていたら、後ろから来た偉い人に声をかけられた。
「クロムさんて、後ろ姿かっこいいね。歩き方もきれいだし」
だって……！めっちゃうれしー！
なにを隠そうウォーキング教室に通ったりしたんですよ、ええ。わたし、すごいガニ股で。昔から気になってたんですけど、この年になって親に「その歩き方はなんとかならないの？」と心無いことを言われて（もっと若いうちに言ってくれっての！）全然成果を感じないけど、でも成果があったんだー！やったー！　マッサージの担当者さんにも、足の筋肉の付き方が変わってきたといわれて、ここ最近それが一番うれしかったわ。

◆ちょっと間違えて、胸元の開いた服で会社に来てしまって。
まぁ、大丈夫だろうと思って着たニットが思ったより胸元がガバガバで注意をしていないとブラが見えてしまうというトホホな状態。もういい年だし見苦しかろうと思ってなるべく注意していたんだけど、喫煙所でひとりでタバコ吸っているときにちょっとだらしなくなってしまって、そこへ他部署の男性がやってきて。
「クロムさん、ちょっと目のやり場に困る」
と言われてしまった。すみません。でね。でね。すっごいキュンとなった！
もう最近、会うなり腰を抱き寄せられるとか、なんかセクハラまがいの扱いしか受けてないので（別にそれがイヤというわけでもない）新鮮で。紳士的な男性に、強引に口説かれたい（矛盾）。

◆なんか40歳になって初めての夏を迎えているんですけど、急に自分が大人になったことに気づいた。なにか特別な出来事があったわけではなくて、あいかわらずたいした仕事もしていないのに「忙しい」を連呼し、お酒を飲みまくり、計画性のない買い物ををし、欲望の赴くままに本を読んでいるわけなんですが。でもある朝起きたら、すっと、大人になったことに気づいた感じ。うまく説明できないんだけど、もうできないことに対して言い訳はできないし（したことない、つもり、だけど）、社会的責任を感じなければならないし、というようなもろもろのことが、すーっとやってきた感じなのです。あ、自分は庇護される側にはもういないんだと自覚したというか。だからといって何にも変わってないんだけど。自分より年上の人に聞いてみたい。こんな風に突然、なにかが。炎のごとくではなく、方円に従う水のごとく、静かに。やってくるものなの？

なんか会社が涼しいなぁと思って作業していたら冷房がつけっぱなしだった。昨日帰るときに誰かが消し忘れたのね。まったくもお。
さっきから電話も鳴りつづけているけど、絶対に出ない。
休日にかかってくる電話は絶対にろくでもない。
クレームとか。あと、クレームとか。もしくはクレームとか。
通常勤務時間中なら対応するけどさ。
潤いのない日々を送っているのに、これ以上心がささくれるのはまっぴらだー。

昨日はクライアントと仕事の最終確認。
「これはもうわたしの仕事というよりは、半分はクロムさんの仕事ですね。ありがとうございました」と言われて嬉しい。
しかし人は本当のことを言うとは限らないので
「ありがたい御言葉ですが、大丈夫ですか。本当は不満に思っていることや我慢していることはないですか。後悔するよりはちゃんと伝えたほうが傷が浅いですよ」
と念を押す。
大丈夫だと何度も言われたけど心配だ。

「なんでそんなに忙しいの？」
と知り合ってまもない人に聞かれて、答えにつまってしまった。
仕事がうまくいったらそれはクライアントの実力だけど、もしうまくいかなかったらそれは全部わたしが悪い。そう思って仕事をしていないと仕事をしている甲斐がない。
毎回、これが最後の仕事だと思って取り組まないと、クライアントに申し訳がたたない。
自分の一部を削り取るような仕事の仕方でないとクライアントに報いることができない。
これはなにかの脅迫観念……？
でもわたしの場合取り掛かる前にすでにかなり仕事を選んでいるし、自分で進んでやっていることなので、つらいけどそれが不当だとは思わないというか……。
説明しがたい。

仕事はもちろんお金のためにやってはいるのだけれど。
小さなガラスの小瓶に、あてのない手紙を書いて、コルクで栓をして海に流す。
瓶は広い海を漂って異国の地にたどりつく。
それを拾った誰かがちょっとだけなにかを思う。
そのことを夢想して手紙を書く。
そんな感じ。
そんな場面を見たことは一度もないけれど。
でもかつてどこかでそんな出来事があったことをわたしは知っている。
そんな感じ。
説明しがたい。

連休中ですが毎日出社しております。
もらい事故みたいな仕事も多くて困る……。
せめて連休中に会社のデスク周りを片づけたいけどなー。無理かなー。しかしなー。

いま手がけている仕事は、ちょっといい予感がする。
仕事のことを考えるだけで、恥ずかしながら若干テンションがあがる。
すごく危険な兆候だ。
幻〇舎の社長も言っていたけど、うまくいっている仕事は落とし穴が絶対ある。
気をつけないと。

その一方で、「もっとやれたんじゃないか」「うまくいかないんじゃないか」という不安がときたま嵐のように襲ってくる。
これは、まぁ逆に考えればいい兆候なんだけど、でもこういう予感のほうが当たるんだよねぇ。
やんなっちゃうなぁ。

◆今年もちゃんとお花見できなかった。
毎年こんなんだ。
「やった！今年はすごい花見満喫したぜ！うおおおお！」
なんて年はなかった気がする。
（そもそも「うおおおお！」とか言わないけど）
このちょっと名残惜しい感じというのが、桜なんだろう。
でも、まだ咲き初めのころ、夜ひとりで出かけた先で、オレンジ色のライトに照らされて、綿みたいに開きかけの桜を見上げた。
歩きながらなぜか「40歳まで生き延びたなぁ」という変な感想を思いついて自分にびっくりした。桜に酔ったんだろうか。胡蝶の夢じゃないけれど、桜がわたしを夢見たのか、わたしが桜を夢見たのか、なんだかふわふわした気持ちになって帰宅した。
桜前線を追って旅行とかしてみたいけど（吉野朔〇先生のファンならわかってくれるよね！）もう少し年を重ねてからだろうなぁ。

◆網タイツの爪先が破れていることに気づいて朝からブルー。
デートの予定じゃなくてよかったと思う。
でも、デートだったとしても、いいな。
「今日ね、すっごいいろいろヘコむことがあって、極めつけに網タイツの先が破れてるのよー」って言えば、いいのだ。ちらっと見せてあげたっていいのだ。
（ここで引っかからない人は、網タイツの穴の有無にかかわらずわたしには引っかからない）。
挙句、「破れたの……見る？」って言えば（もしくは、「今日は破れてるから無理！」でも可）一丁あがりだ！
って、こんな妄想が止まらなくてわたしダイジョブでしょうか。
自分の妄想爆発ぶりがこわい。
……実際に会うと、わたしは比較的常識的な人です。たぶん。
（誰か肯定して！）

◆やっと暖かくなってきたのに、もう展示会で次の秋冬の服を注文。
本当に寒くなってきた頃にこの服がほしいのかどうか、自分の判断にまったく自信が持てない。っていうか、その頃何をしているんだろう……？　年が明けてからのペースで徹夜とかして仕事してたら（眼の下にクマあります）ガーリーな服がすっかり似合わなくなっているんじゃないだろうか……？
でも買ったけど。
今年は手遅れにならないうちに衣替えもしたい。
ときめかない服をバンバン捨てたい。
がんばろう。

◆ペディキュアをこっそり桜色に塗りなおした。
わたしの女らしさは、わたししか知らない……。

思い立って携帯を機種変更してみた（ガラケーです）。
なんかデータがいろいろ重いし、あとそこそこのタイミングで機種変更しないと、突然壊れたりして仕事に支障が出るのが怖い。一度あったんだよね、そういうこと。
でも使い古した携帯のメールフォルダは思い出がいっぱい詰まっていて、もう見なくなっちゃうと思うとせつない。誕生日にもらって嬉しかったメールとか。好きな人から来たメールとか。

最近手帳に書いていない出来事は起こらなかったことだというくらい物忘れが激しいので、どうしても思い出せないときって携帯のメール履歴をたどって「なにしてたっけ？」と思い返したりするので……。

あー、でも先日事情で1週間メールをチェックできなかったんだけど、ようやく見られるようになって確認したら1通しかメールが届いてなくて、それはそれでせつなかった。まぁ、緊急連絡とかなくてよかったけど……。

新しいのは、恋愛運のあがるピンクです。
ここ何代か、ずっとピンク……。
おかしいな……。

◆連休、マジでいらねぇ。仕事が滞るったらない。本当に困った。イライラする。といいながら昼過ぎまで寝てしまった。ああーん。クリーニング行ったりいろいろしようと思ってたのに～と半べそかきながら休日出勤しました。最近寝不足だったから、たくさん眠れてよかったとする。

◆卒業式だったのか、町中で袴をはいた女の子を見かける。街にお花がたくさん咲いたみたいで本当にきれい。偶然入ったドラッグストアではユーミンの「卒業写真」が流れている。しかし卒業ということになんの感慨もないなぁ。年のせいかと思ったけど、昔からだなぁ。だって、なんにも卒業なんてできないんだもの。

会議やら打合せやらで1日中会社にいることがわかっていたので、やる気のない恰好で出社した。ジーンズにブーツ、チュニックにロングカーディガン、帽子に眼鏡。
「誰？？？」とあちこちで言われたけど、後輩男子が「なんかフライデーされるお忍びの芸能人みたいですね」と。
ちょっとその言い方気に入ったわ！
そう、わたしは手抜きではなくお忍びの芸能人ルックだわ……！

むなしい……。
なにかわくわくするお出かけの予定がないかな～。
大人になるとわくわくは自分で作らないといけないから、楽しいけど面倒だね。