相変わらず仕事に追われています。かっこわる。
こんなに年がら年中「仕事が終わらん」って言っているのは、もはや無能だという宣言以外のなにものでもない気がする。うん、まぁ実際に無能なんだろう……。
「なにかつくる」という仕事が遅れるのに伴って、必然的に実務系が引っ張られるようにして遅れていく。あー、かっこ悪い。

レベルが低い話だと思うので、ちょっとなんだけど、わたしはいわゆる実務系仕事というのは決して苦手ではない、と思う。コツコツ積み上げて偏差値みたいに全体分布の中でいい成績をとるというのが、わりと得意なほうかもしれない。受験世代だしね。その気になれば、多分ずーっとやっているような気がするし、変に完ぺき主義なところがあるし。

でも、やりたくないの。
もうこの1点につきる。

誰かと勝負とかしたくないし。誰かを取り締まったりしたくないし。コツコツなにかを積み上げたくもない。
やりたくないことをやらなくてすむように頑張ってきたのに、どうしてやらなきゃならないの？っていうのが本音だ。
発想はニートなんです。

でも、まぁそうも言ってられないのですが。
ただ、これはわたし一人の問題ではなくて、たぶんとても社会的構造の問題なのかもしれないと思うし、そしてわたしはやることもやらずに文句ばっかりいう若い人は嫌いです。
あああああああ。
支離滅裂だ。

少なくとも、自分のためにコツコツすることはちゃんとやろう。
具体的には、月に30冊は本を読もう。とか。
語学の勉強をちゃんとやろう、とか。

結局、そのー、社会に不満があってひきこもっている人たちは、いろいろタイミングが不幸だったり、チャンスがなかったりとか、わたしには想像もつかない大変なことがいろいろとあるんだろうと思うんだけども、自分の好きなことを自分を信じてコツコツやるしかないような気がすることはするんだ。ネットしたり、妄想したり、ゲームしたり、リスカしたりするのはもうどうしようもないと思うんだけど（自分の可処分時間もだいたいそんなだ。リスカはしてないが）でも、はいつくばるようにして本を読んだりとか、むさぼるようにして知識を吸収したりとか、そういう経験というのは、太宰が言っていたようにそれがプライドの立脚点になるんじゃないんだろうか。

もう酔っ払ったので寝ます。おやすみなさい。

やっと仕事がひとつめの山をこの週末で越えそう……。
いろいろ出したいメールもあるのに、なにも出せていない。心当たりのリンクの方、すみません！
来週必ず！

もう家に帰ってくると、疲れはててなにもできない。
と、いいながら婚カツブログをじっくり読んだりして。

http://k.d.combzmail.jp/t/b052/80aizuw0yea46mwahg

書籍化されたらしいけど、なかなか面白いです。
感想などはまた改めて。おやすみなしゃい。

仕事が終らない……。
ものすごくbadな気分なんだけど、過去を振り返ってみるともっと大変で不幸せな時期もあったわけで、本当に現在の自分の状況は自業自得だ（能力がないということも含めて）。先月くらいから、自分の能力に比して過剰に仕事を抱えているという自覚はあったんだけど、蓋をあけてみるとやはりキャパオーバーなのが情けない。書いている日記は25歳のころとほとんど変わりなくて、でも年だけはとってしまって、なんだかいろいろがっかりだ。
ああ、がんばろう。仕事はたいていの場合、妄想期（幸せ）→準備期（不幸）→実行期→（やけくそ）というパターンな気がする。この負のスパイラルから抜け出さねば。

自分の役割は、現在従事している仕事にかかわらず「人と人とをつなぐこと」だと思っているので、そこを見つめなおして仕事をしようと思う。常に迷いはあるし、自分の勘はたいてい外れる。現在地を知って、着実な進路を取らねば。

ちょっと停滞してるというかうわついてるのかなー。こういうときに限って人からの好意を無にしてしまうというか、なんかうまくタイミングが合わない気がする。
本当はなにひとつうまくいってないことなんかないはずなのに、能力が足りない……。抽象的な話ですみません……。

やべー、仕事しなきゃ、と思いながらほとんどなにもせずに一日が終っていく……。この焦りを起爆剤にしよう……。明日は早いからもう寝よう……。明日のことは明日考えよう……。って、明日締め切りの仕事があるのになあ。
別に頑張っても頑張らなくても給料は変わらないし、ほどほどに仕事をして、休日に好きな服を着て、読みたい本だけを読んで、という選択肢もきっとあるのに、どうして頑張ろうと思うんだろうね。
自己実現なんて言葉では説明しきれてないんだよなぁ。生は人生を越えているってことだろうか。

そろそろ、厚着が似合わない季節になってきたなー。明日は何を着ていこう？

楽しかった連休もあと二日。いや、別に仕事してたから楽しくはないけど、でもパズルのピースを埋めるような（もしくは賽の河原で石を積むような）作業は、始めてしまえばそれなりに……。なにより、家で出来るのがいいよね～。会社に行って作業して休日出勤をつけようかとも思ったんだけど、そんなさもしいことをするより家で洗濯機をまわしながら仕事をしているほうが気がラクだわ。

昨日の反省？を生かして、昼はラーメンを食べて、夜は納豆ご飯にしました。美味しかった。自炊好きなのに、もうそっちに全然気が回らない。ポトフとか手間のかからないものならいいのかな。明日はポトフにしよっかな。

今何がしたいかな～って考えてみたけど、別に温泉とか海外に行きたいとも思わないし（疲れそう）、買い物も特に思わないし（お金が全然ない）、強いて言えばマッサージなら行きたいけど、あとは全然ないなぁ。今やっている仕事をいい形で終らせたいしか思いつかない……。貧困な……。あ、部屋の掃除はしたいな。

ちょっと落ち込むこともあったけど、今日も無事に終えられたことに感謝しよう。一段落したので、これ以上仕事を引っ張るとまた明日午後に目覚めて後悔するので、資料を読みながら寝ようと思います。おやすみなさい。

眠い。久しぶりに集中してぶっ通しで12時間くらい仕事した。
ご飯を作る時間も惜しいと思ってスーパーで惣菜買ってきたら腐ってた。わかんないけど、口に入れた瞬間に苦くてやばい味がしたので吐き出した。生理前なのか食欲あるんだけど、さすがに腐った食べ物はいや～。うちで作った出し汁もちょっと目を離した隙に悪くなってたし。もう冬は終ったんだね……。

充実感はあるけど（あるのか？）なんだかなぁ。
明日も昼に起きてからきっと同じパターンで仕事する予定。
1日くらいはナンノ予定もいれずに漫画喫茶でひたすらマンガを読みたい気分だけど、多分叶わないんだろうな。

今のわたしの理想の休日：
◆12時ちょっと前に起きる（12時過ぎていると人としてそれなりの「しまった！」感があるので……。）
◆起き抜けに美味しいコーヒーを飲む
◆お風呂にゆっくり入る
◆お気に入りのジャージを着て漫画喫茶に行く。
◆美味しい店で気のおけない友人とディナーをする。
◆いい感じに酔っ払って、布団にしがみついて寝る。

どれもたいして難しそうではないけれど、今めちゃくちゃハードル高い気がする。
いや、わたしのレベルが低いのか？

今のわたしの現実：
◆12時ちょっと過ぎに起きて、ちょっとがっかりする（DS「どうぶつの森」のカブ価チェックをしそこなったというのが一番ダメージでかい。午前と午後でカブ価が変動するのだ）
◆半身浴しながらDSをしたり、読みかけの本を読む。
◆買い物（夕飯とか）の計画をたてつつ仕事する。
◆ひたすら仕事する。
◆仕事の合間に休憩しようと思いつつ、いろんなことから取り残されたくない焦りから別の仕事の資料を読む。
◆仕事の合間に休憩しようと思いつつ、いろんなことから取り残されたくない焦りからネットサーフィンしたりする。ついでに日記をたまには書いてみる。
◆洗濯物を干そうと思いつつ仕事のキリがつかなくて、思い切れない。
◆夜になってから室内に洗濯を干す。
◆家でコーヒーを飲むのも飽きて、バーボンを飲み始める（この時点で集中力低下）
◆限界を感じてそのまま布団に倒れこむ

たいして変わらないか……。

友達にオススメしたい本について、おすすめのコメントを延々と語っていたら「クロムちゃんのおすすめを聞くと、全然読みたいと思えない。でも毎回そう思って読むんだけど、面白くなかったことは一度もない」というようなことを言われた。後半フォローが入っているけど、結構ショック。レヴュアーとしてだめだという烙印を押されてしまった……。
本は好みもあるしなるべく人に押し付けないように気をつけてはいるんだけれど（多分気をつけていても人よりは押し付けがましいくらいなんだけど）、でもでも難しいよね～。

わたしによかったものは、あなたにとっていいのか？
どこがいいのか？
そんなんわかったら、こんなに生きるの苦労してないって！

GWの外に出る仕事は今日で一段落。あとは家と近所のファミレスでひたすら地味な作業を続ける予定。GW休んだ記憶ってあんまりないあなぁ。遊びに行きたいけど、今回ばかりは本気を出さないと、仕事の山を越えられそうにない。楽を出来る方法はいくらでもあったはずなのに、いつも好んで面倒な仕事を選んできているような気がする。基本的には慎重に仕事を選んでいるつもりなんだけど、わたしの場合はなにに慎重かというと「予算」の1点のみで、そこさえなんとかなりそうならば（自分が大変！というので問題が済むならば）平気で突っ込んでしまう。破綻しないように気をつけよう……。


ここ最近はずっと打ち合わせ三昧。本当は打ち合わせは1日1件くらいにして、あとはそれを「あーでもない、こーでもない」と考えながら企画（という名の妄想）を膨らませるのが理想だけど、そうもいかない。打ち合わせ3件くらい続くと、最初のことをすでに忘れかける気がする。そしてドンドン実務が置き去りになっていく。ちょっと浮ついているのかな。軌道修正しないと。

高校の頃に神様とあがめていた女性と仕事をできることになりそうで、でも打ち合わせで毎回緊張しすぎて、仕事にならない。もう「このひとと仕事ができるなんて……！」と思っただけで恍惚となってしまって、すでに満足してしまっている。もっと地に足をつけて仕事をしないと。自分の持っている（と思いたい）いいものをちゃんとぶつけないと。

同じ日に別の人と打ち合わせをしていて、そっちはもうちょっとマシだった。ここ1年近くずっとずっと口説いていて（仕事をね）、もしかしたらこれはイケるかも、という瞬間があった。かみ合わないながらも話を重ね、不器用ながらも言葉をつなぎ、相手がわたしのいったことに対してメモを取り始めたときに「あ、今水が流れ始めたな」と思って嬉しかった。

わたしは面倒な仕事が大嫌いなくせに、苦労して勝ち得たものでないと信用できないという、本当にどうしようもないたちで、しかも思い入れた仕事はかなりの高確率で失敗をする。ちゃんと自分の負けパターンを知って仕事をしないとなぁ。

なかなか結果に結びつかないので実感がないけど、仕事はそれなりにしている。ちゃんと回収するぞ。
自分と、自分を信用してくれている人たちに恥じないように、仕事をしよう。

全然いま前向きな気分じゃないんだけど、前向きにいこう。うん。

アミューズの少ない日常。今年一番感動したのはこれかもしれない。

http://www.youtube.com/watch?v=vMVHlPeqTEg

できれば大画面で見てください。
（※わたしはこれを延々と再生して、1時間半見てしまい会社を遅刻しました！）

「探偵ナイトスクープ」のゾンビ以来の衝撃というか……。
事実に小説よりも感動させられるという久しぶりの体験でした。
ぜひ。

出張から帰って以来なんか体調が悪くてダラダラとしてます。本当はそんな余裕はないのに……。日々思うことは沢山あっても、あっという間に月日が流れてしまう。年をとったということだろうか！
……。
年をとったということだろうか（涙）！

目の前にある、できることを、ひとつずつでもいいからやっていこう。
それしかできないよね。

無論会社の利益はあげたいし、会社を存続させたいし、仕事人として誇れる仕事をしたいけれど（って、仕事しかないのか！と自分ツッコミ）もうそれどころじゃないくらい忙しいんだ！
もし仕事が、学校のテストみたいに、及第点とかが決まっているならば、そこまで確実に取りたい。取れると思う。でも、仕事っていうのは、その及第点ていうのは実際には存在しなくて、もっと上へもっと上へというのが求められるんだよねぇ。その「もっと上」が自分の志向とも一致しているならば幸福なんだけど。それにはやりたいことが多すぎて。
っていうか、もっとバカバカしく楽しく仕事をしてもいいんじゃないだろうか……？と思う。ううーん。ううーん。

振り返っている暇もないし、将来の大掛かりな計画（主に仕事について）をえんえん夢想しているヒマもないのだ！

とにかく突っ走るのだ！

久しぶりに桜の季節に帰省した。
うちの庭は決して広くはないけれど、桜が満開できれいだった。
わたしが家を出た頃には、うちの桜はまだ若くて、実家で花見をしたのは久しぶりというか、ちゃんと見たのははじめてじゃないだろうか。
うちは季節ごとの花が咲く。家には、チューリップ、きんぽうげ、白山吹、どうだん、クリスマスローズ、ムスカリ、わすれなぐさ、ありとあらゆる花が咲いていた。うちのママってすげえなぁと思った。
花の季節に花を楽しむために、1年間丹精をこめて世話をするのは簡単なことじゃない。

わたしがDS「どうぶつの森」で黄金の薔薇を育てているのとはワケが違うわ……（いや、黄金の薔薇を咲かせるのも結構大変なんだけどね！）。
わたしはたいそう幸せなおうちで育ったんだなぁと思いました。

実家自慢ですみません。

ベロベロに泥酔した後輩を送って今帰宅。

連れて行ったバーのトイレも汚してくださったので、「お金の問題ではないんですが、おつりは結構です」と諭吉一人と別れを告げました。
さよなら、わたしの諭吉……。
あなたのこといつまでも好き……。

バーのお兄さんはいつもながら紳士で「みなさん、いろいろありますからね～」「お金はいいですよ」と言われたんだけど、こんな深夜に激混みの店で、しかも美味しいお酒を出してくれるバーでこの醜態はないだろうという惨状だったので「いえ」ともう一回押したら「じゃあ」と受け取られてしまった（笑）。いや、いいんですけど。
こういうのって、渡すとかえってマナー違反なんですかねぇ？（泥酔はあきらかにマナー違反だけど）でも、ほかに方法が思いつかなかったんだよね。
日本の「心づけ」というのは海外のチップより一層分かりづらい気がする。

最近ストレスで買い物しまくっていたから貧乏で、それどころじゃあないだろう自分、と全力でツッコミたいんだけど、でもそれでもお金で解決できるならば安いもんだ……。
後輩の失恋の気がまぎれたり。後輩が五体満足で帰宅できたりしたほうが、ずっといい。と、思おう。

もう今月どっこも行かない（涙）！！！！

やろうと思うこと、やりたいことの半分もやれていない気がするのに、時間ばかりが過ぎていく～。
明日も早いのでもう寝ます。はう。

うっかりしていたら3月に。光陰矢のごとしというのは本当だね。
今日は、還暦すぎの某編集者と飲みにいきました。あの時代のマスコミの人たちというのはやはり無邪気で教養人で楽しいね。わたしたちの世代にはないものがあるなぁと、ぼんやり思いました。

忘れないうちに2月のことを。

・大学時代の同窓会がある。すごい久しぶりのメンツばかりで楽しかった。
・大好きな作家さんの会食に同席。
・うっかり引き受けたバイトが忙しい。
・今年に入ってはじめてバレエの公演にいく
・仕事で肉体労働をする
・出張にいく

あれ、盛りだくさんだったのに、これくらいしかかくことはないのか……。

暖かくなったらもう少し気持ちも上向きになるかなー。適当にがんばります。

仕事しないとな～と思いながらウダウダお風呂に入ったり、部屋の掃除をしたり、洗濯をして午後を過ごす。さすがにそろそろやらないとやべえと思って、仕事用具をガサガサと取り出したら、必要な資料一式がないことに気づいた。壊滅的……。今から会社に取りに行くのは寒すぎる……。いろんな意味で……。
わかる範囲でやって、明日出社かなぁ。がびーん。締め切り間に合わないかもしれないなぁ……。がっくし。

期間限定で逆チョコ絶賛受付中です。

::::::::::::::

出張行ったり、企画会議でコテンパンにされたり、慌しい2月前半でした。めげるというほどのことはないけれども、全体的にテンション低い感じだ。ううーん。がんばろ。
なんだろう。仕事に緊張感が足りてないような気がする。この一瞬を逃したら取り返しがつかない！みたいなことがあまりなくなって、弛緩しているような。
企画系の仕事というのはやはり瞬発力が求められるというか、「恋をしにいく」（(c)坂口安吾）に近いというか、仮死状態に向うというか、それに近いノリがあるんですよね。リンクのたこバスさんとか、似ていると思うのですが。それがなくテンションコントロールをするというのは、うんまぁ、できないことはないのですが、やはり大人力がある程度必要な気がする。

しかもすごい脳内ブレーキがかかるんですよ。
「これでいいの？これじゃだめでしょ？」みたいな。
冷静に考えると実際にはどっちでもいいんだと思うんですよ。ただ習慣がそうさせているだけで、人生にはいろいろな側面とかステージがあるわけで、常にひとつの部分にスポットを当て続けようとすること自体が病的なのかもしれない。
でもまだ自分は完全燃焼してないのに、こんな中途半端はいや～～って思うのも事実で。完全燃焼なんてないのにね。だって人生は続いていくんだもの。

::::::::::::::::::::::

週末は久しぶりにバレエに。ノイマイヤーみてきました。悪くはなかったけど、やはり悲恋物をみるのはテンション下がるかも……。会場でプロの方たちに会って話を聞いて、ますますテンション下がる。わたしがバレエを観るなんて、ガキに高級寿司を食わせるのと一緒で意味がないかも……！みたいな。
でもまぁ意味がわかんなくてもなんでも、芸術は血肉になるので、数を観ておいたほうがいいというのが持論なので（言い聞かせ）よしとします。いつかバチバチバチっと自分のなかで繋がってしまうときが来るんですよ。いろんなことが。
そんな経験をしたような気もするし、まだ見ぬデジャヴのような気もするけれど。その経験ができれば誰かと共有できるといいよね。誰かでいいし、あなたでもいい。

::::::::::::::::::::::

2月からはじまった、辻ちゃんのブログが楽しくて、今夢中です。
本になったら絶対読まないと思うんだけど、なんか見てしまう。
ネット時代のコンテンツですなぁ。
買い物いった～とかご飯作った～とかそんなんばっかなんだけど、なごむ。継続できればいいのにな、と思います。
人に見られている側のひとつの側面だけを、コツコツと積み上げていくというのはものすごく難しいことだと思う。例えば、好きな人がいて、その人の前でずっとええかっこしをし続けられるのか。というくらいには難しい。
前の話ともちょっと繋がるけど（わたしのなかでは繋がっている）途中で絶対に「やっぱりいや」「本当のわたしはこんなんじゃない」「もっと違うことがしたい」となるにきまってる。ただその誘惑を排除してコツコツと続けられのか。加護ちゃんはできなかったからね（加護ちゃんも好きですが）。

::::::::::::::::::::::

なんかうまくまとまらないけど、そんなこんなで。

＜通天閣＞キスで入場料半額　「チュー天閣・キス割」始まる

大阪市浪速区の通天閣で７日、チケット売り場前でキスしたペアの入場料半額キャンペーン「チュー天閣　キス割」が始まり、カップルが恥ずかしそうにキスを交わした。２８日まで。午後６時～最終午後８時半の入場者が対象で、同性同士はＯＫだが「風紀上」の理由から高校生以下はお断りという。

楽しい！片思い中の好きな人とか誘っていきたい！いないけど！
でも、告白にはいいイベントじゃないかしら……。
理由が貧乏とかだったらやだけどね……。