ココオレ

こころささくれだって帰宅して、オートマティックにウイスキーにソーダを注いだら、花のような香りがふわぁっとたって、ちょっと気持ちが落ち着きました。飲んでるのは角瓶だけどさ……。でも美味しいな。
アル中じゃないと思うけど、お酒があってよかった……！
こんなに気持ちの弱いわたしは、おそらく簡単にドラッグとかにもハマる人間に違いないと思います。そんな機会がなくてよかったなぁ。

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調子、悪いです。コオオレです。
（最近覚えたギャル語。「ココロが折れる」の略らしい。ホントかな？実際の使用場面を見てないんだけど……。ココアのミルク割りみたいでいいよね）
全体的にいろんなことが負のスパイラルに入っているような閉塞感があります。んー、膿が出てきているような気もするんだけど、でもしんどい。
ご飯を食べないといらいらするので、なるべく忙しいときほど気をつけるようにはしてるのですが、ここ2日夕飯食べるヒマもなく、あっという間にやつれました。

ええー。この先がんばれば、オールハッピーでピースフルでニアリーヘブンで、アイラブミーで、アイラブユーでワンダフルな瞬間が来るんだろうか？
いや、過去も瞬間的にはあったかもしれないけど、もう忘れちゃうくらいだったし、ちょっと神様マジで～？　という感じです。
（わけわかんないか）


わたしは感情が暴走しがちだったり（口悪いしね）、わがままだったり、つかみどころがなかったり、いい加減だったり、というようにいろいろに見られたりするのですが（好意的な評価は結構少ない。実際問題、多分わたしは決して仕事をしやすいタイプの人間ではないです。わたしにとって仕事をしやすい人というのはいるけれど。それはわたしのコントロールが上手い人なんだよね）実際にはかなり抑制の効いたタイプだと自分では思っているのです。でも久しぶりにそのコントロールがうまく稼動してないような気がするなぁ。

なんだろう、この仕事における「油断してたら本丸に攻め込まれた感」……。
つまり、天守閣さえ守れれば、後は別にいーや。と思ってたら、あっというまにお堀を埋められて、本丸に攻め込まれている感というか。そして、天守閣だけ守ってても実は意味ないじゃん！というか。そんなことに今更気づくなよ、自分！というか。ああ、今更まだまだ学ぶことというか至らないことが多すぎて、うん、泣きそうです。
というか、そもそもそんな自分とか仕事とかコントロールができるというのが錯覚だということを最近忘れていた気がする。うんうん。

初心に返ってがんばります。
初心に返るというか、なんというか、あきらめないぞ。

中也の一番好きな詩を。あの頃と、現在と、将来のわたしに。

寒い夜の自画像

きらびやかでもないけれど
この一本の手綱をはなさず
この陰暗の地域を過ぎる！
その志明らかなれば
冬の夜を我は嘆かず
人々の憔懆のみの愁（かな）しみや
憧れに引廻される女等の鼻唄を
わが瑣細なる罰と感じ
そが、わが皮膚を刺すにまかす。
蹌踉（よろ）めくままに靜もりを保ち、
聊（いささ）かは儀文めいた心地をもつて
われはわが怠惰を諫（いさ）める
寒月の下を往きながら。

陽氣で、坦々として、而（しか）も己を賣（う）らないことをと、
わが魂の願ふことであつた！

ううー。泣ける。
いい詩を知っててよかったなぁ。