青息吐息

36時間ぶりに帰宅。
鍋を見たら、この前作ったパスタソースにカビが生えていた。空しい・・・。もう本当に空しい。疲れて帰ってきて、その上で自分の「どうせお前は社会人としても、主婦としても失格の中途半端な人間だ」とダメだしされている気分だす。
仕方ないから片付けたけど。

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なにはともあれ顔を洗ってシートパック。肌がぐんぐん栄養を吸い込んでいく気がしてキモチイー。でも、おかげで就寝時間が遅くなるんだよねぇ。

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木曜日に勃発したトラブルを、金曜日に片付けに行ってきた。
ちょっとずつの誤解が生んだトラブルだった。幸い、話せばわかる方たちでそれ以上はこじれずに済んだ。
今日になってお礼のメールを出したら、「クロムさんのためなら協力を惜しみません。無理をしないで頑張って」というメールをいただいて迂闊にもちょっと泣きそうになった。
あまりにうれしくて、友達にそのことを話したら「さすが親父キラーだね！」だって。
わははははは。
わたしの親父キラーぶりもまだまだ健在だ。（相手は還暦過ぎ）
でも、そうじゃないんだよ。確かにわたしは目上のおじさまに可愛がられることもたまにあって（嫌われることもありますよ）、得をしていると思われることも多いけど。
わたしは、相手に相対するときに非常に無防備であると思う。拳法でいうと酔拳みたいな（ちがうか）。
誰かと会うときに邪念があっちゃいけない。ありのままをみなくちゃいけない。取り繕っちゃいけない。正直でなくちゃいけない。うまくやろうなんて考えちゃいけない。そんなことばっかり考えていると思う。
自分は自分以上に決してなれないし、でもわたしが仕事をする上での武器は、わたししかないのよね。
でもわたしはとても不完全だし、そこの部分を許すレンジをもって、どうかわたしを許してほしい。（甘えだ！）でも、わたしはあなたを裏切りませんよ、という。

だから仕事をしているときのわたしはとても性善説な人だと思う。話せばわかるはず。協力してもらえるはず。コミュニケーションをわたしが放棄しない限りは方法はあるはず。と本気で思って動いている。
「一生懸命だからってなんなの？結果を出せなくちゃ意味がないじゃん」っていう考え方ももちろんあって。そういうモードで仕事をせざるをえないときはいっぱいあるんだけど。（そして話の全く通じない人にもたくさん会ってきたけど）
ある意味、「そういう仕事がしたい」んだろうな。

コミュニケーションが仕事の基本だと思っている。

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でも実際に仕事をしているときのわたしは林家パー子そっくりです。「わー！きゃー！やー！すいませーん！」みたいな（笑）。

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ああ、どうか今抱えている仕事がうまくいきますように。
わたしは、わたしを信用してくれている人たちに、それでしかお返しが出来ないと思う。
直接関わってくれた人にも。そして過去わたしと関わってくれた人にも。